Parado ante una pared sin puertas.

En alguna carta (Para nadie).

2010-09-04T04:18:00.002-03:00

No entiendo por que has de desaparecer asi como si nada, estuve esperando tu señal, me has dado ha pensar tantas cosas. Tal vez tengas muchas maneras de justificarte pero al paso del tiempo me pregunto de qué valdría, al menos creo que me merezco tu sinceridad, y espero no haberme equivocado en confiar en vos. No esperé que hicieras lo mismo, pero creo que es razonable pensar que, con lo que pasó, quizás hubiera esperado volverme a comunicar con vos, o volverte a ver, ya que te fui sincero, como siempre lo fui.

Fue tal vez algo muy fantasioso haber encontrado alguien que tuviera los mismo gustos, que le gustara la literatura, jugar anagramas y Silvio Rodiriguez, no conozco alguien que tenga las mismas cualidades, y a pesar de todo me agrada la idea que en algún lugar del mundo haya alguien que le guste las mismas cosas que a mi. No me siento tan aisalado de este mundo...

Realmente no sé cual puede ser el objetivo de esta carta, pero creo que tengo la necesidad de decirte estas cosas, quizás se pierdan en el aire, pero sería bueno que sepas que a veces no hace falta realizar grandes atropellos para lastimar a alguien, y que una decepción nos cuesta a todos, un peso sobre la espalda, y volver a creer en lo no creíble. Asi se pierde la magia de este mundo tan cruel.

No quiero que me escribas si no quieres hacerlo, ni mucho menos que te justifiques, no soy quien. Tampoco tenía ganas de guardarme todo esto, luego se acumulan tantas cosas que comienzan a ser una gran carga y lamento, las pequeñas decepciones nos convierten vulnerables y las de mayor grado nos hacen mas fuerte. Y en el poema que no termine de escribirte en alguna carta anterior (que creo que nunca mandé) dice algo asi: Espero que tengas el suficiente dolor para sentirte humano.

Todo tiene una razon de ser. Gracias. Fue un agrado haberte conocido...

Lo que podría decir con solo mirarla

2010-08-09T03:46:00.002-03:00

Tantas cosas hice mal. Y como si no bastara con ello, las cosas que hice bien, fueron malinterpretadas. Es asi como gente cercana a mi termina lastimada, porque no sé tratarlos. A veces creo tener una forma muy particular de ver las cosas. Creo que me doy cuenta de esas cosas que las personas no quieren mostrar. Encuentro mensajes que no quieren decir en el modo que tienen para ocultarlo. Pero por esto no me creo conocer a todas esas personas del todo.

Solo me creo lo que creo sentir en el momento. Aunque intento mantener ciertos principios y valores, suele suceder que soy tan cambiante que me contradigo y es ahí cuando los lastimo. Aunque no es mi intención, supongo que tampoco debería ser mi culpa. Pero pasa y me culpo y eso no se pasa. Mi conciencia debería estar tranquila ya que mis intenciones siempre fueron buenas, pero eso no me garantiza el cielo. Quizás sea porque es la culpa la que me me afecta y me lleva a comportarme de esa manera, esa sensación de que hice algo malo sin quererlo. Aún cuando intento estar al tanto de todo, pensar bien todo, no funciona.

No me siento en buenas condiciones de empezar algo ya que no puedo terminar nada de lo que hace tiempo empecé. Todas esas actividades cotidianas que solían ser mis proyectos se van condenando en la procrastinación y quizás nunca vean la luz del día. Necesito mas tiempo para hacer todas esas tareas que no voy a poder terminar. Ya no tengo seguridad en mi, no me quedan demasiadas certezas y me cuesta recordar o reconocer cuales son esas certezas.

Pero hoy me levanto de buen humor. Prendo la radio y me preparo un té para el desayuno. Quizás use algo de ropa de color y me afeite. Espero no verla y arruinarlo todo de nuevo.

Ataque de melancolía

2010-07-21T10:04:00.002-03:00

Volviendo a la vieja confesión de impotencia que siempre fue para mi escribir. Vuelvo a sentir miseria y ganas de expresar frustraciones. Ya me rodean demasiados inconvenientes que intento asimilar y no dejo exteriorizarlos.

Me pongo el peso del mundo en los hombros y me armo con la coraza mas gruesa para salir de casa todos los días. Cuando me preguntan cómo me siento, yo contesto un "Bien, estoy bien, gracias" y trato de no entrar en detalles para no tener que pensar en todo lo que digo, para no demostrar que pienso todo el tiempo en lo que no debería pensar. Luego, cuando me quedo solo, siento que se me vencen las piernas y que caigo estrepitosamente de rodillas. Se me abre un pozo y caigo, siento miedo, porque sé que en cualquier momento llegaré al fondo y daré contra el suelo.

Me cuesta, es difícil seguir adelante, pensar en otra cosa. Podría agradecerle a mis amigos, mi trabajo y a mi familia que me mantienen lejos de soluciones fáciles, rápidas pero trágicas. Yo sé que no debiera ser para tanto, pero uno tiende a sentirse solo en estas cosas y cuesta contarselo a alguien, pero es por esto que vuelvo a escribir. Lo necesito.

Estoy cansado de sentir lástima por mi mismo, por toda la situación que me rodea, de la gente que viene y que va. Estoy hastiado de rodearme de personas que no harían nada por mi. Por eso ya no salgo, me quedo en casa , dibujando, escribiendo, haciendo lo que sea para canalizar todos esos pensamientos deprimentes que me arquean la espalda, me hinchan la panza y ponen arrugas de tristeza en mi rostro.

Aún mantengo costumbres que me ponen pensante, como escuchar música, leer poesía, ver películas o caminar por las noches. Es imposible evitar la melancolía en tales acciones. Es en estos momentos cuando pienso en superarme, en que debería salir y conocer a alguien mas, pero de nuevo me hastío. No logro relacionarme con nadie, me planteo metas que parecen infinitas, procrastino todo lo que sea sociabilizar. Es casi inoconciente, es un reflejo a quedarme solo, esperando a que algo suceda, a que por una extraña alineación de planetas, vos vuelvas.

A ver..

2008-04-22T20:59:00.001-03:00

Me has dado un amor que ha devuelto la alegria a mi ser, por eso yo a ti te quise, por eso te quiero y por eso yo te querré. Te prometo, vida mia, que nunca te dejaré, ya que haces que siga viviendo, y siempre te amaré.

Por eso te escribo, aquí y ahora, como siempre, que me tienes loco, que estoy enamorado, que te quiero mucho y me es inexplicable, imposible decir con palabras un amor tan grande.

Si algun dia tu me dejas y te alejas mas de mi, ay!, vaciar toda mi alma no bastaría porque la llena el sufrir. Eres aire que respiro, eres mi sueño y mi dormir, ay, niña, lo eres todo, lo eres todo para mi. Son mis sentimientos los que plasmo aquí, me has enamorado. Y que Dios me maldiga y me reserve la peor tortura en el Infierno si te hago daño, si te hago sufrir, si yo a ti te engaño. Nada sería mas tortuoso que alejarte de mi.

Pero te prometo que nunca, mi amor, habrá otra persona que te ame mas que yo.

Ya lo sabés...

2007-09-01T02:47:00.000-03:00

Si, ya lo sabés, no es nada que no haya dicho ultimamente. Solo intento hacerlo mas obvio. Porque no me canso. No soy nadie en quien se deba confiar, quizás. Muchas veces dejé pasar oportunidades y eso no habla muy bien de mi. Sé que quizás no debo estar donde estoy ahora, que es muy probable que en algún momento el destino me diga "Basta, esto no te toca a vos" y que termine peor de lo que ya estaba antes, porque no habría forma de superar esto, creo que jamás me acostumbraría. Es esta la oportunidad que millones podrán perder, pero jamás nada será lo mismo si alguna vez te pierdo a ti.

Pero me gusta estar aquí, porque estoy donde nunca pensé que estaría. Las oportunidades vienen y van, y esta te está haciendo saber que no pienso irme, no pienso dejarte. Daré lo mejor de mí, sin dejar de ser quien siempre fuí, el que estuvo siempre de tu lado, el que está ahora escribiendo esto que lees y el que estará, hasta el fin de todas las vidas que nos toquen, a tu lado (aunque suene trillado, pero no hay forma mas clara de decirlo).

E.E. Cummings

2007-04-12T03:50:00.000-03:00

Llevo tu corazón conmigo.

Llevo tu corazón conmigo (lo llevo en mi corazón)
nunca estoy sin él (tú vas dondequiera que yo voy, amor mío); y todo lo que hago
por mí mismo lo haces tú también, amada mía.
No temo al destino (pues tú eres mi destino, mi amor)
no deseo ningún mundo (pues hermosa tú eres mi mundo, mi verdad)
y tú eres todo lo que una luna siempre ha sido y todo lo que un sol cantará siempre eres tú.
He aquí el más profundo secreto que nadie conoce (he aquí la raíz y el brote del brote y el cielo del cielo de un árbol llamado vida; que crece más alto de lo que un alma puede esperar o una mente puede ocultar) y éste es el prodigio que mantiene a las estrellas separadas.
Llevo tu corazón (lo llevo en mi corazón).

Las manos.

2006-09-16T01:56:00.000-03:00

En la sala de profesores estábamos comentando las rarezas de Céspedes, el nuevo colega, cuando alguien, desde la ventana nos avisó que ya venía por el jardín.
Nos callamos, con las cara atentas. Se abrió la puerta y por un instante la luz plateada de la tarde flameó sobre los hombros de Céspedes.
Saludó con una inclinación de la cabeza y fue a firmar. Entonces vimos que levantaba dos manos erizadas de espinas.
Trazó un garabato y salió rápidamente.
Días mas tarde se nos apareció en medio de la sala, sin darnos tiempo a interrumpir nuesta conversación. Se acercó al escritorio y al tomar el lapicero mostró las manos inflamadas por las ampollas del fuego.
Otro día -ya los profesores nos habíamos acostumbrado a vigilárselas- se las vimos mordidas. Firmó como pudo y se fue.
Céspedes era como el viento: si le hablábamos se nos iba con la voz.
Pasó una semana. Supimos que no había dado clases. Nadie sabía donde estaba. En su casa no había dormido.
En las primeras horas de la mañana del sábado una alumna lo encontró tendido entre los redondos del jardín. Estaba muerto, sin manos. Se las habían arrancado de un tirón.
Se averiguó que Céspedes había andado a la caza del arcángel sin alas que conoce todos los secretos. Quizás Céspedes estuvo a punto de cazarlo en sucesivas ocasiones. Si fue así, el arcángel debió escabullirse en sucesivas ocasiones. Probablemente, el arcángel creó la primera vez una zarzal, la segunda una hoguera, la tercera una bestia de fauces abiertas, y cada vez se precipitó en sus mismas creaciones arrastrando las manos de Céspedes hasta que él, de dolor, tuvo que soltar. Quizá la última vez Céspedes aguantó la pena y no soltó; y el arcángel sin alas volvió humillado a si reino, con mados de hombre prendidas para siempre a sus espaldas celestes.
Vaya a saber!

El Tigre.

2006-07-24T02:10:00.000-03:00

" Tigre, tigre, que te enciendes
en luz por los bosques de la noche
¿qué mano inmortal, qué ojo
pudo idear tu terrible simetría?

¿En qué profundidades distantes,
en qué cielos ardió el fuego de tus ojos?
¿Con qué alas osó elevarse?
¿Qué mano osó tomar ese fuego?

¿Y qué hombro, y qué arte
pudo tejer la nervadura de tu corazón?
Y al comenzar los latidos de tu corazón,
¿qué mano terrible? ¿Qué terribles pies?

¿Qué martillo? ¿Qué cadena?
¿En qué horno se templó tu cerebro?
¿En qué yunque? ¿Qué tremendas garras
osaron sus mortales terrores dominar?

Cuando las estrellas arrojaron sus lanzas
y bañaron los cielos con sus lágrimas
¿sonrió al ver su obra?
¿Quien hizo al cordero fue quien te hizo?

Tigre, tigre, que te enciendes en luz,
por los bosques de la noche
¿qué mano inmortal, qué ojo
osó idear tu terrible simetría? "

William Blake.

La música mas triste. Fragmento.

2006-06-19T05:20:00.000-03:00

" Pocas músicas resultaban no tener una larga historia de sufrimiento detrás, no haber sido compuestas en medio de la opresión, el exilio, la guerra, el hambre. Así y todo, después de unos cuantos minutos de escuchar, me encontraba moviendo la cabeza y diciendo: "No, no es lo suficientemente triste. Quiero algo realmente triste". Mientras escribo esto, mi búsqueda continúa; debo encontrar la música que, sin lugar a dudas, sea la más triste del mundo. Pero el trabajo realizado hasta ahora me ha conducido a una idea reveladora: la música que intenta abrazar la tristeza, que aspira a enterrarse en ella, se encuentra destinada a carecer de verdadera tristeza. La música verdaderamente triste es por lo general celebratoria de la superficie, incluso festiva: música de personas intentando alejar el dolor, sumergiéndose por un momento en las alegrías pasajeras de la vida. Ésta es la tristeza que se encuentra en el borde de una sonrisa, la sombra pensativa que sigue al placer de estirar los brazos. "

Kazuo Ishiguro

La parte más difícil.

2006-06-12T01:04:00.000-03:00

Hola, me aungustia mucho tenerte presente, porque no hace mas faciles las cosas. Me gusta tu forma de ser, sos una persona frágil y hermosa, es por eso que me pesa tanto esto que tengo que decir, y espero que no sea demasiado tarde. No estoy en condiciones de estar en una relación con vos, pienso que tenemos diferencias abismales, y creo que yo tengo las peores. Se que es trillado, pero soy yo el que está en falta aquí, nunca estuve con nadie de la manera en la que estuve con vos, y no creo poder acostumbrarme y realmente disfrutar de ello, no de la manera en que vos lo disfrutas. Asique creo que debo hacer esto lo mas pronto posible, porque mientras mas dure, mas dolerá luego.
Nos llevamos bien, conversamos de auntores, pintores y cosas interesantes en las que siempre siento que siempre sabés mas que yo. Pero cuando nos llamamos por teléfono o cuando estamos juntos hay muchos silencios en los cuales, por telefono, los completamos con comentarios insulsos, y cuando estamos juntos, los llenamos con besos. Cuando te miro y me preguntas que suecede, no puedo contestarte porque no es nada bueno, cosas que no me animo a contarte, pasan por mi cabeza. Cosas que sé que arruinarian la imágen mia en vos.
Sé que costará mucho pero creo que es mejor así. Perdón por no ser el que te hice creer que era, espero que a pesar de todo podamos seguir siendo amigos.

Creando paranoia.

2006-05-14T05:24:00.000-03:00

En un libro.

2006-05-07T05:05:00.000-03:00

Quizas algun día te regale algo bien choto y menos intelectual. Por ahora me pone muy contento seguir encontrando cosas que en cierta forma simbolicen (o por lo menos que intentan simbolizar) algo de mi admiracion y afecto por ti: la totalidad del cariño, a fines de materializarse en un solo presente, es prácticamente una utopía para quien te escribe.
Aunque, quien sabe, quizás un día tenga suerte y encuentre a la venta un universo de trece planetas con trece lunas cada uno más una serie de chiches intergalácticos. Prometo que entonces será tuyo. Te merecés el universo y mucho mas.

Ah, el universo no es nada comparado con vos, no es nada... absolutamente nada.

Carta de perdón.

2006-04-21T00:27:00.000-03:00

Hola, Sé que ya no vale mucho, pero aún asi me has dado a pensar tantass cosas, yo tampoco puedo creer como puedo desaparecer, son cosas que hago, quizas tengo miedo, no se. Y yo tampoco puedo creer que exista una persona como vos que tenga tanto en común conmigo, y como tal, te mereces toda mi sinceridad. Desde aquella noche, muchas cosas se me han venido encima, en picada, y como persona "emocionalmente inestable", traté de mantenerme enfocado, pero me cuesta; cuando no me siento bien, dejo todo de lado y me meto en mis responsabilidades... que no han sido pocas.
Sos una persona espectacular y yo soy el monstruo, la verdad lamento si te hice sentir mal... No puedo concebir, ni en mi imagincacion, por mas que lo intente, que yo merezca tus lágrimas. No te merecés lo que yo soy, y yo no me merezco la hermosa persona que sos. No me merezco ni siquiera que te frustres conmigo, ni siquiera ser la razón de un insulto o un mal rato.
Y aunque no sea mejor que un monstruo, me gustaría que me perdonaras aunque sea como si yo, la gota, hable con vos, el océano. Entiendo si no me contestas, yo no contestaría, aunque me gustaria que lo hicieras, espero que lo hagas. Fue desconsiderado de mi parte, me hice ver como el aprovechador, manipulador y engendro que soy.
Y quizas, aunque no sirva de mucho a estas alturas, quiero decirte que la pasé bien esa noche, que me olvidé de todo por esa noche y vos me ayudaste a sentirme así. Asique te agradezco ahora, por si nunca mas me contestas, quién sabe, en una de esas lo haces, espero que lo hagas.

La Biblioteca.

2006-03-10T01:22:00.000-03:00

-Por fin solo- dijo con un suspiro y se dirigió a su sillón preferido en toda la casa. Una casa grande, demasiado grande para un hombre que vive solo, pero lo suficientemente grande para una persona con tantos secretos.
Horrible tarde que vivo, detesto estar así, echado en casa leyendo, ya no lo disfruto. Estoy con ánimos de querer hacer algo pero no puedo, por que no lo hago? Es tan difícil levantarse y ponerse a hacerlo? Realmente me cuesta tanto, no sé que es, pero puede mas que mis ánimos y mis ganas de llamarte. Triste? Si, es lo más probable que esté triste, pero por que? He sido elogiado por los mejores, por todos, personas que yo admiraba ahora me piden consejos. Tengo todo lo que siempre quise, mi casa, mi trabajo, el juego de sillas, y mi querida biblioteca. Dicen que la inteligencia de una persona se puede medir por la cantidad de libros adquiridos en su biblioteca. Hay que leer, para obtener conocimientos y no hay sabiduría más gratificante que la de un libro que nos abre la mente a nuevos horizontes, como a mí muchos me ayudaron a tomar decisiones en mis negocios, gracias a los cuales prosperé. También estuvieron esos que me sirvieron para conquistar alguna que otra mujer, esos que te preparan para momentos difíciles, también están esos que te ayudan a viajar desde el fondo del océano hasta la estrella mas lejana. Pero todo ese conocimiento adquirido, toda la química en el universo, la física y metafísica de las cosas, las exactas matemáticas y la incomprensible astrología. Nada, nada me puede hacer levantarme de aquí, nada puede sugerirme que hacer en estos casos. Libros de inútil autoayuda pasaron por mis manos y terminaron avivando el fuego en invierno, no estropearía la literaria estética de mi biblioteca con esos manuales de instrucciones de una vida que no se puede conseguir. No, por mas que todos y en cada uno de los libros se repitiera la misma frase: ‘’levántate, llámale, dile que lo sientes, que la extrañas, confiésale que no eres nada sin su amor, dile que nunca tuviste momento mas triste como aquel en el que decidiste partir, cuéntale como se detiene el tiempo cuando sonríe, como sufres por ella y como ocultas tu dolor, coméntale que todos tus logros, todos los reconocimientos y elogios recibidos, todas tus pertenencias materiales, no son mas que vanos intentos por evitar pensar en ella, inclusive esta vasta biblioteca llena de conocimiento se vuelve nada mas que una tira cómica ante su palabra precisa’’. No, no puedo llamarle, no tengo nada que decirle, hace mucho tiempo le di una oportunidad y la perdió, o, mejor dicho, sin engañarme, porque no engaño a nadie mas que a mi, la perdí.
Me ayudó, acaso, alguno de los libros a recuperarla? Que uso tiene, tomé mi decisión hace mucho tiempo sobre lo que debía hacer y terminé en el jardín donde los caminos se bifurcan. Pienso y me doy cuenta que no hay nada con vida cerca de mí. Alguna vez tuve una planta, la cuidé, le di sol, pero nunca su flor se mostró ante mi (al igual pasó con mis amigos). Alguna vez el pasto creció en el patio, alguna vez... nada, ya no hay nada. Y si hubieran, cual sería la diferencia? Acaso las plantas me contarían como estuvo su día, me abrazarían y me darían un beso en la frente? No hay nada en el mundo para llenar tan profunda soledad, ni esos libros, esos empolvados libros fueron los que me incentivaron a ser lo que soy. El leer es querer saber, dicen, pero no te avivan de que leer es también querer estar solo. La sabiduría te hace inteligente, la inteligencia te ayuda a resolver problemas, pero no te hace mejor persona.
Ya está, ya lo eché a perder y me levanto, si, me levanto y saco mi encendedor de plata de mi pantalón de fina tela. Al pasar por la estantería de roble que sostiene esa amplia selección de vinos finos y los más caros whiskys escoceses. Tomo una botella, casi sin fuerzas, no tengo ganas de caminar, pero estoy convencido ahora. Esa maldita biblioteca, hizo de mi lo que quiso, abusó de mi por largas horas, me dio conocimientos que no me sirvieron, conocimientos que me hicieron perder a mi mismo. Ahora, Que hay más peligroso que un hombre vencido?
La botella explota en pedazos al impactar contra las estanterías llenas de libros. El encendedor encendido le sigue. Luego las cortinas de seda. Me siento en mi sillón nuevamente, reconfortándome con lo único que me hace sentir bien, mientras arde cada uno de los libros, sonrío y el fuego se expande por la alfombra, los muebles de caoba tallados a mano. Cierro los ojos sintiendo el leve calor y ni me molesto en pensar si hago lo correcto. Suspiro, mientras aun queda oxígeno en el aire.
Me dirijo hacia la mesa del teléfono dejando atrás mi vida, mis principios, mis logros, y marco su número como si tuviera mis dedos acostumbrados al marcado, como si lo marcara todos los días, cuando en realidad hace años que no hablo con ella. Suena una vez y respiro hondo, con la conciencia de que ahora el aire puro es escaso en la habitación, suena dos veces y cierro los ojos concentrándome en mi discurso, suena tres veces y otra cuarta vez. Alguien atiende! Me siento en la silla junto a la mesa del teléfono.
- Hola?- es ella! No puedo creer que esté escuchando su voz, aún con la distorsión de la codificación y decodificación que sufre al pasar por la línea telefónica y también teniendo en cuenta los años que han pasado, su voz suena igual de dulce, recorre mi oído, inconfundible.
- Hola, quien es?- Repite mientras el fuego consume el empapelado de las paredes y ahora está todo a mi alrededor. No le digo nada, por un memento siento dejar caer el tubo del teléfono. No! Que estoy haciendo? Tengo que hablar con ella, pero, que hay de mis principios? Mis logros que tan sacrificadamente conseguí?
- Quién es? Si no habla voy a cortar... - Dice ella y lentamente, como si ya no tuviera mas que perder, sostengo firme el tubo. – Hola, mi amor, soy yo.
Del otro lado del teléfono se escucha un repentino silencio, si, reconoció mi voz.
- Ha pasado mucho tiempo y han pasado muchas cosas, así que entiendo que experimentes la mudez de la sorpresa, llamo porque he prendido fuego mi biblioteca y se ha apoderado de toda la habitación ya pero eso no me importa. Acá es un infierno, pero no se compara al infierno de que no estés a mi lado. Estoy vencido, quiero decirte que lo siento, arruiné todo, vos me diste tu amor y confiaste en mi, y yo te decepcioné.
Escucho sollozos, su llanto del otro lado del teléfono mientras aquí ya no queda mucho oxígeno. Las llamas consumen todo, la extrema falta de aire puro me obliga a toser.
-Yo lo siento - Dice ella entre sollozos - Te extraño, vuelve, por favor -.
‘’Vuelve a mi’’ esa frase hizo eco en mi, había escuchado eso antes. La imagen de ella cuando aun éramos jóvenes se apoderó de mi pensamiento, la memoria de la calidez de su mano en mi se hizo presente. Quise decirle que a pesar de todos mis esfuerzos, jamás tuve el valor de hablarle, de confesarle que me escondí de su amor, por suposiciones erróneas, porque no podía aceptar la ilógica del amor que se había apoderado de mi, por cobarde. Pero apenas podía respirar. ‘’Aún te amo’’ creo que esas fueron las ultimas palabras que escuché antes de dejar caer el tubo del teléfono. Antes de perder el conocimiento puede ver humo por todos lados. El fuego caía del techo junto con las vigas. Caigo en el suelo precipitosamente.
En ese último segundo, dicen que pasa la vida ante uno. Mi vida, yo solo puedo verme leyendo los libros de lo que alguna vez fue una biblioteca, perdiéndome en los laberintos de las palabras, introduciéndome en lo mas recónditos pensamientos de los grandes escritores concebidos por el mundo. No tengo tiempo, para lamentar mi estilo de vida. Sentía pena, hasta que apareció, así, como cuando se habla, y de repente calla, por improvisto del pensamiento que interrumpe la acción de hablar, mis recuerdos de vida son irrumpidos por su rostro en primavera, su sonrisa plena. Siento que mi vida no fue tan en vano, me iluminaste de alguna forma, me hiciste vivir y ahora por vos muero.

Un Arte

2006-02-14T12:27:00.000-03:00

El arte de perder no es muy difícil;
tantas cosas contienen el germende la pérdida,
pero perderlas no es un desastre.

Pierde algo cada día. Acepta la inquietud de perder
las llaves de las puertas, la horas malgastadas.
El arte de perder no es muy difícil.

Después intenta perder lejana, rápidamente:
lugares, y nombres, y la escala siguientede tu viaje.
Nada de eso será un desastre.

Perdí el reloj de mi madre. ¡Y mira! desaparecieron
la última o la penúltima de mis tres queridas casas.
El arte de perder no es muy difícil.

Perdí dos ciudades entrañables. Y un inmenso
reino que era mío, dos ríos y un continente.
Los extraño, pero no ha sido un desastre.

Ni aun perdiéndote a ti (la cariñosa voz, el gesto
que amo) me podré engañar. Es evidente
que el arte de perder no es muy difícil,
aunque pueda parecer (¡escríbelo!) un desastre.

Por Elizabeth Bishop

A propósito de Frankenstein

2006-02-14T11:14:00.000-03:00

Mientras las viejas potencias del norte combatían en Europa a las hordas francesas y revolucionarias, un monstruo sin nombre abría los ojos en Ingolstadt. Al verse reflejado en sus pupilas amarillas y acuosas, el joven científico Victor Frakenstein huyó abandonando al ser que acababa de crear, llevado de las mejores y más narcisistas intenciones: “Una nueva especie me bendecirá como a su creador, muchos seres felices y maravillosos me deberán su existencia. Ningún padre podrá reclamar tan completamente la gratitud de sus hijos como yo mereceré la de éstos.”Delirios de la razón paterna. Años después, mientras su criatura se perdía en la oscuridad y la distancia del mar del Norte, Victor Frankenstein cerraba para siempre sus ojos al amargo reproche de un hijo abandonado en el mismo momento de nacer: “Debía ser vuestro Adán, pero soy más bien el ángel caído a quien negáis toda dicha. Doquiera que mire, veo la felicidad de la cual estoy irrevocablemente excluido. Yo era bueno y cariñoso; el sufrimiento me ha envilecido.” ¿Qué fue mal? ¿Qué falló en aquel luminoso sueño de la razón? En el verano gris de 1816, cuando la guerra y la revolución parecían haber pasado, Mary Wollstonecraft Shelley comenzó a escribir su respuesta y creó (inadvertidamente) uno de los mitos más perdurables de la modernidad occidental: Frankenstein, o el moderno Prometeo. Aquel breve “cuento de fantasmas” no ha dejado desde entonces de producir lo que su autora llamó “mi monstruosa progenie”: preguntas y respuestas parciales y contradictorias, felices e infelices, bellas y horrorosas; algunas sublimes como las películas de John Whale o de Gonzalo Suárez; otras horrendas como la de Kenneth Brannagh. Pero no sólo en el cine, también en la literatura, en la televisión, en las tiras de cómic, en los envoltorios de los chupa-chups y en los debates de sesudos filósofos, críticos literarios, historiadores o científicos, Frankenstein parece inasequible a la fijación definitiva como texto, como mito, como respuesta acabada a la oscura pregunta de “¿Qué fue mal?”.

Todos con Marina!

2006-01-17T01:54:00.000-03:00

“NO” AL CIRCO CON ANIMALES
“NO” A LA PRIVACIÓN DE LIBERTAD
“NO” A LA MARGINACIÓN
“NO” A LA TORTURA
“NO” A LA INJUSTICIA
“SÍ” POR TODOS LOS ANIMALES QUE SUFREN ESTAS DESGRACIAS
No asistas a circos con animales
Imponte cuando veas que algo anda mal con ellos
Dalo a conocer
Haz respetar la ley comenzando por respetarlas vos
Lucha, pelea por las injusticiasNo te diviertas con su sufrimiento
Vos podes darles un futuro mejor
¡¡¡CIRCO SIN ANIMALES!!!
¡¡¡CIRCO SERVIAN SIN ANIMALES!!! ¡¡¡ES TODO LO QUE QUEREMOS!!!
¡¡¡QUE A NUESTRA PROVINCIA LA RESPETEN!!!

Versión de Teodoro Llorente.

2006-01-12T21:47:00.000-03:00

He pasado toda la noche sin dormir, viendo, sin espacio tu figura. Y viéndola siempre de maneras diferentes de como ella me parece. Hago pensamientos con el recuerdo de lo que es ella cuando me habla, y en cada pensamiento cambia ella de acuerdocon su semejanza. Amar es pensar. Y yo casi me olvido de sentir sólo pensando en ella. No sé bien lo que quiero, incluso de ella, y no pienso más que en ella. Tengo una gran distracción animada. Cuando deseo encontrarla casi prefiero no encontrarla, para no tener que dejarla luego. No sé bien lo que quiero, ni quiero saber lo que quiero. Quiero tan solo pensar en ella. Nada le pido a nadie, ni a ella, sino pensar.

Versión de Rafael Díaz Borbón.

2005-12-09T00:22:00.000-03:00

"Suave, como tener madre y hermanas, la tarde rica desciende...No llueve ya, y el vasto cielo es una gran sonrisa imperfecta... Mi conciencia de tener conciencia de ti es una prez, y mi saberte sonriendo es una flor mustia en mi pecho...¡Ah, si fuésemos dos figuras en una lejana vidriera!... ¡Ah, si fuésemos los dos colores de una bandera de gloria!... Estatua acéfala retirada a un lado, polvorienta pila bautismal, pendón de vencidos que tuviese escrito en el centro este lema: ¡Victoria!".

The great dissapointment.

2005-11-19T02:15:00.000-03:00

Theres a story about a place where it rains all the time and when people decide to kill themselves they stand with their faces turned to the sky mouths open until they drown.

"The spectacle of apocalyptic believers on hillsides staring up in disbelief at an empty sky".

Everything.

2005-11-18T01:57:00.000-03:00

I don't know what to feel
And I don't know what to think
The only thing I know
Is that you mean everything
You make me forget everything I am
And you make me forget all I know I'm not
I wonder if you see your importance
The power I get through you
There's so much I want to say
But the words won't justify
Your fear wastes the best of you
All the good you have inside
Why must you ask me questions
You don't want answers to
I'll whisper everything to you
In the darkness of the night
Comfort you to sleep
If your fear begins to rise
I'd give everything to you
My whole entire heart
If that's what you need
I could take you to heaven
But I'd follow you to hell
If that's what I have to do.

Algo de mí.

2005-11-15T02:06:00.000-03:00

Mucho más grave.
Mario Benedetti

" Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo y eso en verdad no es nada extraordinario vos lo sabés tan objetivamente como yo sin embargo hay algo que quisiera aclararte cuando digo todas las parcelas no me refiero sólo a esto de ahora a esto de esperarte y aleluya encontrarte y carajo perderte y volver a encontrar y ojalá nada más no me refiero sólo a que de pronto digas voy a llorar y yo con un discreto nudo en la garganta bueno llorá y que un lindo aguacero invisible nos ampare y quizá por eso salga enseguida el sol ni me refiero sólo a que día tras día aumente el stock de nuestras pequeñas y decisivas complicidades o que yo pueda o creerme que puedo convertir mis reveses en victorias o me hagas el tierno regalo de tu más reciente desesperación no la cosa es muchísimo más grave cuando digo todas la parcelas quiero decir que además de ese dulce cataclismo también estas rescribiendo mi infancia esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes y los solemnes adultos las celebran y vos en cambio sabés que eso no sirve quiero decir que estás rearmando mi adolescencia ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos y vos sabés en cambio extraer de ese páramo mi germen de alegría y regalarlo mirándolo quiero decir que estás sucumbiendo mi juventud ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos esa sombra que nadie arrimó a su sombra y vos en cambio sabés estremecerla hasta que empiecen a caer las hojas secas y quede la armazón de mi verdad sin proezas quiero decir que estás abrazando mi madurez esta mezcla de estupor y experiencia este extraño confín de angustia y nieve esta bujía que ilumina la muerte este precipicio de la pobre vida como ves es más grave muchísimo más grave porque con éstas o con otras palabras quiero decir que no sos tan sólo la querida muchacha que sos sino también las espléndidas o cautelosas mujeres que quise o quiero porque gracias a vos he descubierto (dirás ya era hora y con razón) que el amor es una bahía linda y generosa que se ilumina y se oscurece según venga la vida una bahía donde los barcos llegan y se vanllegan con pájaros y augurios y se van con sirenas y nubarrones una bahía linda y generosa donde los barcos llegan y se van pero vos por favor no te vayas. "

Dibujo de la pintura ''Filosofo meditando'' de Rembrandt.
Sus sombras, la escalera en espiral, la escasa luz que entra por la ventana le dan un aspecto misterioso. El triste rostro del anciano sentado ante sus libros, mirando nada en especial hacen imprecindible la melancolía y la soledad.

Date cuenta (nada personal).

2005-11-15T00:50:00.000-03:00

Quiero que te des cuenta, que no me engañas, no me podés obligar tampoco, tus trucos solo sirven con él. Tu rostro de ángel no es mas que una cubierta, y yo he logrado ver lo que hay debajo.
No, no me iré a casa, no quiero hacerlo, no me vas obligar. Mentile, decile lo que quieras, mentite, pero no me podés mentir a mi. Y si te molesta, decilo sin vueltas, tengo todo a mi dispocisión, no hay forma de que me hagas caer, porque a este aljibe ya le cayeron demasiadas piedras, que nadie se animó a recojer.
En qué mundo, en qué vida, de qué manera podrías vos hacerme sentir mal? Quién demonios te creés que sos? Acaso tus falsas sonrisas y esos besitos que le das a él pueden hacerme sentir celos? Celos de qué? Vos, que lloraste por mi, luego te negaste que me querias y volviste con el porque no sabias estar con nadie mas, y soy yo quien debe sentirse mal?
Él me da mucha pena, en serio. Seria lo peor que alguien esté con vos por conformar a los que tiene a su alrededor. Es triste. No envidio su lugar, siento pena. Acaso no se dá cuenta de que tus abrazos, tus miradas y todo lo demas es falso?
Acaso no puedes ver que te engañas a vos misma, que tus mejores amigas te dan la razón porque no saben como decirte que lo que hacés está mal?
Date cuenta que no fuiste nada para mi, quizas solo fuiste como una vidriera diseñada para llamar la atención de mi corazón, que me hizo detener mi camino un momento pero no me convenció. O quizas, mejor, fuiste asi, como un pequeño chaparrón en un día de calor, y yo estaba sin paraguas'y humedeciste brevemente mi cabello.
O quizás hubo algo de amor ahí. No sé, Quizás me estoy engañando a mi mismo y no quiero reconocer que la muchacha que aparece en mis sueños sos vos. Quizás trato de no darme cuenta que no llené tus espectativas, no te convencí, y ahora sólo me quedo en vos como un perro tolerado por la administración por ser inofensivo.
Lo sé, pero no quiero darme cuenta, soy el de la vida monótona. Soy yo el que se engaña, el que sigue adelante como si nada, el conformista, el que da pena, el falso, el triste, ese que deja pasar los dias pensandote y se lleva por delante los tapetes de la formalidad.
Date cuenta, que no quiero darme cuenta, no me conviene.

Quizás, solo quizás, cuando por fin te des cuenta de que no se como decirte lo que me da miedo pensar, puedas darte cuenta que puedo ser mejor.

Alphonse Mucha - The Pole Star.

2005-10-29T02:11:00.000-03:00

Es lindo caminar, aprovechar ese tiempo libre que se tiene recordando hermosas melodías que nos llenan la cabeza de recuerdos como ''Coral'' de Piazolla o ''Penélope'' de Serrat. Esas Bellas obras de arte que nos alegran el paso, haciendonos olvidar la distancia y el tiempo.
El viento sopla fuerte y los pelos largos arremeten contra mi rostro fuertemente como pequeños látigos haciendo difícil la visión. Podría sacar la mano de mi bolsillo y peinarlos para que no molesten tanto, por lo menos hasta la proxima ráfaga de viento, pero está fresco el ambiente y no quiero perderle el hilo a la melodía en mi cabeza, ademas acarreo un libro en mi otra mano.
El parque se ve oscuro, y cada tanto se ven las esferas de luz iluminando, asemjandose a decenas de centellas inmóviles entre las sombras de los viejos árboles. Hay uno que ilumina desde más alto que el resto. Es el que está sobre los culumpios y las maromas. Se ve una pareja sentada en el sube y baja, quien sabe lo que hablan, si es que hablan. Que clase de recuerdos les traerá ese juego infantil. Quizas en algun futuro sea un lindo recuerdo al cual volver en malos ratos.
Mis pasos me llevan hasta la desolada plaza 25 de mayo, el campanil impone las 12.00 de la noche. Gente pasa, algun grupo de chicas bien arregladas aparentemente dirigiendose a algun lugar importante, un grupo mas pequeño de muchachos las piropea. El cuidacoches se prende un cigarrillo y mira el humo desvanecerse en el viento que aún sopla.
Mis manos estan frías. Me adentro a la cafeteria ubicada en la esquina de Rivadavia y Mendoza. Una linda joven me pregunta que tomaré, y me pasa la carta. En su mano izquierda tiene un anillo, quizas el regalo de algun novio. Un café chico, por favor. Mientras espero intento recordar la melodia de ''Penélope'' pero veo que la linda joven le susurra algo al oído a la otra chica que trabaja de moza. Algun comentario sobre mi? Sería muy egoísta de mi parte pensar así.
Me concentro en el libro. ''Un momento presente en todo instante/ Jamás ningún momento es semejante/ solo y solas con todas las cosas''. No bien terminó de leer esto la linda joven ya está de vuelta con mi café. Gracias. Ella se dirije hacia su compañera de trabajo y se dicen algo al oido, no creo que sea sobre mi. Bebo mientras continuo con mi lectura.
No es fácil conseguir un buen café en San Juan. Decepcionado, dejo el dinero sobre la mesa, me levanto, cierro el libro y me voy. Curzo la plaza, no por el medio, no he visto la fuente aún y no quiero verla de noche, asique camino por Mendoza hasta Mitre y voy al cine. No me llaman la atencion las nuevas películas. Me voy sonriendo, porque me causó gracia un comentario de que si El Zorro era un gótico antiguo.
La peatonal está prácticamente vacía pasada la medianoche. Hay un hombre sentado en un banco, tiene los codos apoyados sobre las rodillas y la cabeza gacha, dejando caer todos los pelos en su cara. Por un instante lo miré con lástima, como quien se compadece de alguien triste, pero luego me doy cuenta que está conversando por su celular y se me quitó la simpatía.
El colectivo no llega y yo pienso en lo que logré, un dibujo mio, en la oficina del departamento de historia de la Facultad de Filosofia, Humanidades y Artes. Me siento orgulloso mientras me congelo en una esquina sin luz. Muero de hipotermia.

Dejado abajo.

2005-10-26T01:17:00.000-03:00

Andy Warhol decía que podía disfrutar de su aburrimiento. Cuando uno está bloqueado, no tiene que escribir o si lo tiene, no sabe como escribirlo y se pasa horas escribiendo falsos comienzos y no llega a ningún lado, se llega a ese sentimiento de desidia. No tiene nada de malo, es solo un bloqueo, un momento en el que la mente está en blanco y se vuelve aburrido, pero se siente bien, no? Pensar, sentir como se deja de pertenecer al mundo, que ya no tenemos el control de este. Ver la gente pasar a nuestro costado, ver todo lo que se viene, pero no hay reacción alguna.
A nadie le gusta estar solo, pero cuando lo estamos lo aprovechamos.
Ese sentimiento en el que uno no toma conciencia del tiempo y por fin surge un pensamiento, y justamente es ese en el que no queríamos pensar, ese que estamos peleando por dejar de lado. Y te atormenta en ese momento de paz. Pero el que lee en la plaza, retoma la lectura, lee poco antes de levantar la cabeza al cielo, pensar que su comportamiento es inaceptable para cierta gente. Quién dijo que leer en un lugar libre es algo respetable? Pero quien quisiera pensar que es un acto de demostrativa vanidad cultural. Hasta que pienso, que pienso? En que he de pensar? Yo que nada pienso.
Sentado en el bar, veo como esas personas se ven abrazadas a sus botellas, las imagino como botellas gigantes colgadas de fino hilo, y ellos sujetos a ella. Y yo? Estoy bebiendo... es que también me aferré a la vida a través de la botella? Cómo nos gusta estar aburridos, pensando en lo que nos daña, pensando en lo que nos prohibimos pensar, porque lo necesitamos sin darnos cuenta mirar al pasado, pensar en lo que hicimos y no hicimos, y si lo hubiéramos hecho... Estaríamos aquí donde estamos, pensando? Nos habríamos dado cuenta de la satisfacción que nos trae nuestro aburrimiento?

Por qué no escribo?

2005-10-23T02:35:00.000-03:00

Estudio, pesado estudio. Pero creo que ya terminé con eso, por un tiempo por lo menos. He estado algo pensativo, repasando algunos viejos libros y comenzando la lectura de algunos nuevos.
Se me presentó la oportunidad de ir a un viaje a Mendoza, a participar de un congreso de diseño. Dudé mucho en ir, pero al final pude ponerme de acuerdo conmigo mismo y fuí nomas.
Asique, estuve en Mendoza, conocí en el hostel a un alemán de 48 años de edad. Fritz es su nombre y a simple vista tiene un gesto algo antipático, pero es solo un cara arrugada. El hombre supo demostrar una gran simpatía y amistad al conocer a un joven de vida sedentaria.
Entre una mezcla de alemán e inglés, me contó de su travesía que cumplia ya 4 años. Llevaba recorrido alrededor de 14 millones de kilometros en su bicicleta! Había visitado ya, en dos ruedas, gran parte de su país natal, Francia, Italia, España, Europa del norte, Islandia, Canadá, Estados Unidos, México, Colombia, Venezuela, Brasil, Perú, Bolivia, Chile y actualmente se hospedaba en un hostel en Mendoza.
Por momentos, al escuchar sus travesías daba la impresión de ser una persona de mucha soberbia, pero al paso de las horas y las tazas de café, me di cuenta de que solo se trataba de una persona que no habla una palabra de castellano, que apenas se defiende con el idioma británico y por eso estaba con todas las ganas de conversar con alguien y contar lo que tenia que contar.
Me comentó que esta escribiendo un libro, como una bitácora. Algun dia lo publicará.

El mensaje

2005-10-06T02:11:00.000-03:00

Despreocupado, como quien camina sin la necesidad de ver el piso, abre su correo, y aunque es ateo, exclama para si mismo ‘’Dios mío!’’ mientras toma un brusco respiro, las manos se le tornaron frías mientras una sensación de revoltijos en el estómago lo mareó. Es un mail de ella. Su mas grande amor, a quien nunca pudo tener y cuya nombre, evidentemente, aún lo abruma. No podía creerlo, ‘’Que querrá? Acaso no puede prescindir de mi?’’ pensó como tratando de engañarse como si no le importase. Dirigió el cursor hacia el mensaje con al intención de revisar su contenido. Pero se detuvo sobre él. No pudo moverse, recordó su rostro y se dio cuenta que estaba fallando en olvidarla y que abrir ese mail ponía en juego su olvido.
Recordó lo que le costó olvidarla. Trató recurriendo a viejos amigos que el dejó de lado por ir a esperarla a la salida de la escuela, trató con encontronazos con mujeres cualquiera, también estuvo saliendo con otras de una manera mas formal. Pero nada podía opacar el eco de su bella voz, su perfecta sonrisa y esa carisma inigualable. Recurrió al alcohol, se hundió en el. Sentía que esa era la única forma de no pensar en ella, hasta que un día, en lo mas oscuro del bar, sumido en embriaguez el rostro de esa muchacha sonriente pasó por su cabeza y fue solo así que logró salir del pozo del alcoholismo, sintiendo la vergüenza de lo que ella pensaría de el si lo viese así. Al tiempo, se sintió mas fuerte, su vida social mejoró tanto como su vida profesional. No pensaba en ella, no tenía tiempo, no se daba tiempo, aunque quisiera, aunque a veces extrañaba extrañarla, no pensaba en ella. Su nueva vida le sonreía. Aunque no se daba cuenta que el pozo no había sido tapado del todo y al leer su inamovible nombre en ese mail, sintió tropezar y caer en el pozo de nuevo. Cayó en la incertidumbre, y recordó todo lo que vivió al lado de ella, sonrió por un momento mientras recordaba las tardes en el parque cuando se burlaban de Bucay, discutían sobre Whitman y adoraban a Nietszche. Rió al recordar el día que la conoció y confundió su nombre al presentarse. Luego su sonrisa se congeló al recordar aquel día en que maldecía su memoria fotográfica que le recordaba cuando la vió besando a aquel quien fue el que tomó la ventaja. Sintió de nuevo lo que sintió aquella noche, esa sensación de cuando se deja ganar por la gravedad y el cuerpo se reduce a una fría estatua. Y detrás de ello vinieron los demonios con los que tuvo que luchar para salir de su recuerdo.
‘’No’’ se dijo a si mismo. ‘’No dejaré que entres en mi vida de vuelta, mucho hice por vos, te amé demasiado y tiraste mis sentimientos por la ventana trasera de tu casa, aprendí que nada puede lastimar mas que tu sonrisa, pero no caeré de nuevo en vos’’ y llevó el cursor hasta la opción de Eliminar mensaje y sin titubear hizo clic, eliminando junto con el mensaje toda compasión hacia ella.
No sé lo que decía ese mensaje, el tampoco lo sabía y nunca lo supo, vivió una vida sin tiempo para pensar en ella ni en el contenido de ese mail. Muchos años después, ya retirado, ya esperando por la muerte, no podía hacer mucho, usaba las pocas fuerzas que tenia para caminar por el parque. Repasaba los momentos de su vida, todas las mujeres con las que estuvo, todos los lugares que conoció, toda la vida que vivió, hasta que llegó al instante en que se encontró frente al monitor leyendo el nombre de ella en un mensaje e irremediablemente su pulso aceleró y su paso se detuvo al pensar en las posibilidades que podría haber tenido ese mail. Pensó en la vida de aquella adolescente, la imaginó casada, con hijos, feliz. Recordó, casi al mismo tiempo, su sonrisa cuando discutían sobre Nietszche, se burlaban de Whitman y adoraban a Bucay, no, no era así pero no le importaba eso ya, no pudo importarle mas; su corazón se había vuelto débil con el tiempo y el sobresalto del recuerdo de su amor no correspondido fue demasiado para el. Cayó sobre sus rodillas, balanceó su cuerpo hacia la derecha y se desplomó pesadamente sobre su hombro. En ningún momento intentó suavizar la caída, sabía que no ayudaría demasiado, el final era irremediable. Una lágrima quedó en su rostro, signo de su eterno lamento por nunca haberla abrazado por última vez, por nunca haberla besado, por nunca haber sentido su mano cariñosamente en el rostro, pero nunca lamentó no haber leído ese mail porque recordándola fue feliz, al menos esa ultima vez lo fue.

Enseñanzas de Buda.

2005-09-29T01:00:00.000-03:00

"El malhechor sufre por sus malos actos. El bienhechor se alegra sin envanecerse por sus buenos actos, sabe que actúa según lo correcto. Aunque uno conosca mucho el Dharma (rectitud), si es negligente y no actúa en consonacia, es como el vaquero que cuenta las vacas de los otros. Aunque uno conosca poco el Dharma, si se conduce según él, abandonando el odio y manteniendo una mente pura, va por el recto camino. La diligencia es el sendero hacia la perfección. La negligencia es el camino hacia la muerte. Los negligentes es como si ya estuviesen muertos. Aquellos sabios que reflexionan sobre ésto y perseveran tenazmente alcanzan la perfección, el supremo refugio más allá de las ataduras. Consciente del sufrimiento causado por la destrucción de la vida, tomo la firme determinación de cultivar la compasión y aprender formas de proteger la vida de las personas, animales, plantas y minerales. No mataré ni apoyaré con mis pensamientos o forma de vida ningún acto que provoque la muerte en el mundo. Consciente del sufrimiento causado por la explotación, la injusticia social, el robo y la opresión, tomo la firme determinación de cultivar la benevolencia y aprender formas de trabajar por el bienestar de las personas, animales, plantas y minerales. Practicaré la generosidad compartiendo mi tiempo, energía y recursos materiales con aquellos que están necesitados y respetaré la propiedad de los demás. Consciente del sufrimiento causado por la conducta sexual irresponsable, tomo la firme determinación de cultivar la responsabilidad y aprender formas de proteger la seguridad e integridad de los individuos, las parejas y la sociedad. No me implicaré en relaciones sexuales sin amor y un compromiso a largo plazo, respetaré mis compromisos y los de los demás. Consciente del sufrimiento causado por el habla inconsciente y por la incapacidad de escuchar a los demás, tomo la firme determinación de cultivar la palabra afectuosa y la escucha profunda, a fin de aportar alegría y felicidad a los demás y de aliviar su sufrimiento. Sabiendo que las palabras pueden crear felicidad o sufrimiento, hablaré verazmente con palabras que inspiren confianza, alegría y esperanza. No difundiré noticias de las que no esté seguro ni criticaré o condenaré nada de lo que no tenga certidumbre. Me abstendré de pronunciar palabras que puedan causar división o discordia, o susceptibles de provocar la separación de la familia o la comunidad. Consciente del sufrimiento causado por el consumo irreflexivo, tomo la firme determinación de cultivar una buena salud, tanto física como mental, para mí, mi familia y la sociedad, practicando un modo de comer, de beber y de consumir consciente. Comprendiendo que al dañar mi cuerpo o mi conciencia provoco sufrimiento a la sociedad y a las generaciones futuras, me esforzaré en transformar la violencia, el miedo, la ira y la confusión practicando una dieta sana".

Violencia, si o no?

2005-09-29T00:48:00.000-03:00

"El mundo no está amenazado por seres que quieren matar sino por aquellos que a pesar de conocer los riesgos sólo piensan técnica, económica y comercialmente". Günter Anders.

¿Violencia, sí o no? (Una discusión necesaria), se titula un pequeño compendio del filósofo alemán Günther Anders que ha convocado a una polémica filosófica-cultural inesperada en una intelectualidad centro-europea resignada que recuerda el 68 como algo que no podrá volver, que no quiere mirar hacia atrás a la violencia desesperada de los años 70 de la Baader-Meinhof, que se ha cansado de hacer toda clase de acciones pacifistas contra el Estado Atómico y contra la sociedad antiecológica del consumo y el despilfarro. ¿Y por qué esa polémica ahora? Porque Günther Anders, el pensador pacifista por excelencia, el moralista, ha escrito a los 85 años, con sus dedos que apenas puede mover por la artritis: "La única salida es la violencia".
Todos los choques, todas las dudas y toda la violencia que sacuden a la sociedad humana son el resultado de un defecto: el intelecto desvirtuado. Es decir, del intelecto que se disocia de la Benevolencia Suprema y que no prosigue a lo largo del camino de la virtud...
A menos que se produzca un cambio en la mente humana, no podrá hallarse ninguna solución permanente a ningún problema. A través de ejercer presión circunstancial podemos disciplinar a los individuos inmorales, a los explotadores y a los elementos anti-sociales; pero ésta no es la solución permanente. Siempre se efectuarán esfuerzos colectivos a este respecto, pero, al mismo tiempo, debemos esforzarnos en despertar pensamientos benevolentes en la mente humana, de manera que las personas tengan el valor para seguir por el camino correcto, uniendo su intelecto con el espíritu de benevolencia. No basta con un sólo enfoque, sino que son necesarios los dos. Uno es temporal, mientras que el otro es permanente.El viejo filósofo Günther Anders se ha despedido del sueño de llegar al socialismo antiautoritario y ecológico a través del camino de la razón. A los 85 años ya no saldrá a poner bombas. Pero por lo menos le ha dado un puntapié al conformismo.

Vidas que se acaban antes de usarse.

2005-09-28T01:56:00.000-03:00

Dicen que la madre de Hitler pensaba en abortar antes de dar a luz a quien fue la persona que cambio la vida a miles de millones y que aun ,hasta el dia de hoy, nos afecta.
Que vamos a hacer? Piensa la chica de 15 años, de clase baja, que por no cuidarse entra en esa situación. Abórtalo, dice no el novio, sino ese mal viviente que conoció por ahí. Y así toman la conciente determinación de apagar con una vida. Es malo el aborto? si, es un asesinato!! no entiendo como una persona puede tomar la decisión de matar a su propio hijo. Conocí gente en mi vida (y eso que no viví mucho de ella y lo poco que viví no lo viví bien) que no pueden tener hijos y están tan llenos de amor, pero sienten tanto repudio por esos inconscientes que terminan con la vida de sus hijos porque no tuvieron la educación ni el cuidado suficiente a la hora de sacarse las ganas en una noche de calentura.
Que hacemos? Me siento avergonzado de la raza humana cada vez que escucho sobre actos atroces tales como el de esa señora que lo único que decía era ‘’Es mi hijo y hago lo que quiero con el’’ luego de haberle fracturado la cabeza a golpes contra una pared. Es horrible, lo sé, pero es la especie que nos tocó ser, quien sabe, quizás sea normal.

Reflexión de un consejo no recibido pero bien dado.

2005-09-28T01:27:00.000-03:00

Le agradezco a la vida por todos los amigos que tenemos, pero esos que están cerca, esos que saben sacarte la sonrisa en los malos momentos, aquellos que no hace falta decirles que tienes problemas para aconsejarte. Recuerdo y siento lástima por aquel solitario alemán que contó ver su propio rostro en el de su amigo, tosco e imperfecto, aquel que no vio amistad alguna a través de las palabras de un alegre ermitaño que vivió treinta años en la soledad de las montañas y bajó para dar a conocer la sabiduría adquirida a través de su profunda reflexión y comparó inteligentemente al solitario con un aljibe y dijo que un amigo alrededor ya es demasiado.
Cuando está ahí y, entre cerveza y cerveza, te dice que tiene un problema, te cuenta lo que le pasa como nunca le contó a nadie y con este gesto de confianza te hace digno de una responsabilidad tan pesada como la vida misma pero tan reconfortante, que solo la sensación de sentir que alguien confía en el juicio de uno para confiarle tal cosa, nos puede hacer sentir.
Pero que decir si nos piden un consejo de algo que nunca haríamos? Si nos piden que los aconsejemos con respecto a que hacer ante una situación en la que nunca habíamos estado antes?
Cuando nos dan consejos, valiosos consejos, tan ciertos y acertados, que quizás ya los sabíamos porque nuestro sentido común nos lo hacia notar, pero no los seguimos, por timidez, por miedo, porque nos aterroriza seguir los pasos de lo correcto cuando llevamos una vida por un mal sendero, por miedo a sentir la culpa de haber arrastrado a otros por ese camino terrenal y desordenado que nos ponemos a nosotros mismos para sentirnos parte del entorno en que vivimos.
Cuando les damos a nuestros amigos esos mismos consejos que nosotros no seguimos, hay acaso algo mas hipócrita que aconsejarle a alguien hacer algo que nosotros no tuvimos el valor para hacer? Puede que si, puede que no sea algo malo, como darle algo valioso a otra persona, debe ser el único acto no egoísta que pueda existir. Pero quien soy yo para juzgar las razones humanas? No tuve ganas de hacerle bien a nadie mas que a mi mismo, el consejo que te di yo no lo escuche, no quise hacerlo, así que no espero que lo sigas ni tampoco espero que lo sigas.
Que estoy diciendo??

Superación.

2005-09-13T00:20:00.000-03:00

Hoy me acordé de vos, no se porque. En un momento casi inmesurable (si alguien pudiera medir el tiempo en su calidad este seria uno de los mas valiosos) la imagen de tu sonrisa pasó por encima de haces de luces estroboscópicas y casas que pasan como vagones de un tren. Pensé que quizás estás pensando en mi, pero recordé que nunca pasé por tu mente sino fue por alguna que otra locura.
Debí haber pensado antes, ya no es tiempo, ya no tengo tiempo (el tiempo se mide en cantidad) no puedo perderlo en pensar en vos, por lo menos no ahora, seguro que cuando intente recordarte mas tarde ya no recordaré lo que tenia que recordar.
Grandes ideas pasaron por mi cabeza cuando ya no habia tiempo, y mas aún cuando no era tiempo, y ya no son mas que vanos aleteos de alguna mariposa moribunda que se quemó al enamorarse del fuego. Pero fué por un momento que ese aleteo pudo convertirse en una rafaga de huracán que arrasó con todo lo que habia en mi mente, justo cundo ya ni me preguntaba si alguna vez serias parte de mi olvido.
Por momento creí sentir lo que alguna vez sentí cuando escuchaba tu voz en el teléfono en aquellas largas tardes. Pero ya soy demasiado frío para sentir, ya soy demasiado anónimo para recordar, ya superé el infierno que Dios me antepuso cuando te perdí, me di cuenta que ese infierno fue impuesto por mi. Si, en otros tiempos ese momento seria eterno camino por Gólgotas, pero ya no. Y eres lo que fuiste antes de conocerte, un extraño y ya no debo prohibirme pensarte porque ya no hay causa ni efecto, ya no hay nada.

Arte efímero.

2005-09-12T23:34:00.000-03:00

En las paredes precarias de madera que circunvalan la fuente de la plaza 25, fueron pintadas mediante el uso de estencils con el fin de dar fin al congreso de diseño ENRED.
Unos 300 alumnos de diseño grafico de San Juan, Mendoza, Santa Fe, Bs. As., Chile y Mexico, dejaron sus diseños plasmados en las planchas de MDF que ocultan la obra llevada acabo en el centro de la plaza principal de nuestra proviencia.
Yo participé, y mi diseño es una cagada... literalmente una cagada, jajajaja.... con una pala al lado, para que levanten el excremento.
Espero reproches al respecto, gracias.

frase del momento

2005-09-09T10:12:00.000-03:00

Las cosas feas son hechas por quienes se esfuerzan por hacer cosas bellas,
las cosas bellas estan hechas por quienes se esfuerzan por hacer cosas
útiles.
Oscar Wilde.

Animalidad mas Irracionalidad igual a Hombre

2005-08-21T04:20:00.000-03:00

Si Dios no existe, si todo termina al morir...; ¿por qué la mente me trae sentimientos de eternidad?. Me es imposible imaginar que todo termina al morir. Me interrogo de esta manera: "¿Está tal vez demostrado que todo se extingue con la muerte?." Mi razón se niega, de modo determinante, a creer que todo sucumbe en un viejo y triste cementerio rodeado de silentes y respetuoso cipreses. Debemos intentar tener una mentalidad abierta hacia la verdad sea ésta cual sea y buscarla esté donde esté, teniendo en cuenta que "La única verdad es la realidad", como dice Aristóteles. Esta búsqueda es la que refleja Cicerón cuando se le oye decir mientras agoniza en su lecho de muerte: "Dios, si es que existes salva mi alma, si es que la tengo", o tan lógica a mi entender como cuando uno de los protagonistas de la obra de Dostoievski, Los hermanos Karamasov, meditando a solas en su cuarto, pensó de esta manera: "Si Dios no existe, tampoco la moral. Entonces todo se hace lícito, incluso el crimen." Estoy seguro de que si utilizácemos la capacidad que es propia únicamente del hommo sapiens, el razonamiento, llegaríamos a la plena convicción de que "Animalidad más racionalidad es igual a hombre", y de que "La moralidad es la base de la expresión humana", como afirma el maestro de Yoga Shri Anandamurti. No debemos de tener ningún miedo de los avances en el saber, si a la par que por la tecnología nos dejamos guiar también y al mismo tiempo por la siempre imprescindible moral.

Libro del desasosiego (Fragmento I)

2005-08-21T03:35:00.000-03:00

Por Álvaro de Campos.

Nubes... Hoy tengo conciencia del cielo, pues hace días que no lo miro pero lo siento, viviendo en la ciudad y no en la naturaleza que la incluye. Nubes... Son ellas hoy la principal realidad, y me preocupan como si el velarse del cielo fuese uno de los grandes peligros de mi destino. Nubes... Pasan desde la barra hacia el Castillo, de Occidente a Oriente, en un tumulto disperso y desnudo, blanco a veces, se ven desarrapadas en la vanguardia de no sé qué; medio-negro otras, si, más lentas, tardan en ser barridas por el viento audible; negras de un blanco sucio, si, como si quisiesen quedarse, ennegrecen más de la venida que de la sombra lo que las calles abren de falso espacio entre las líneas cerradas de las casas.
Nubes... Existo sin saberlo y moriré‚ sin quererlo. Soy el intervalo entre lo que soy y lo que no soy, entre el sueño y lo que la vida ha hecho de mí, la medida abstracta y carnal entre cosas que no son nada, siendo yo también nada. Nubes... ¡Qué desasosiego si siento, qué desconsuelo si pienso, qué inutilidad si quiero! Nubes... Están pasando siempre, unas muy grandes, pareciendo, porque las casas no dejan ver si son menos grandes de lo que parecen, que van a ocupar todo el cielo; otras de tamaño incierto, que pueden ser dos juntas o una que va a partirse en dos, sin sentido en el aire alto contra el cielo cansado; otras aún, pequeñas, que parecen juguetes de poderosas cosas, bolas irregulares de un juego absurdo, sólo hacia un lado, en un gran aislamiento, frías.
Nubes... Me interrogo y me desconozco. Nada he hecho de útil ni haré de justificable. He gastado la parte de la vida que no perdí en interceptar confusamente cosa ninguna, haciendo versos en prosa a las sensaciones intransmisibles con que hago mío el universo desconocido. Estoy harto de mí, objetiva y subjetivamente. Estoy harto de todo, y del todo de todo. Nubes... Son todo, desarreglos de lo alto, cosas hoy sólo ellas reales entre la tierra nula y el cielo que no existe; harapos indescriptibles del tedio que les supongo; niebla condensada en amenazas de color ausente; algodones en rama sucios de un hospital sin paredes. Nubes... Son como yo, un pasar desfigurado entre el cielo y la tierra, al sabor de un impulso invisible, tronando o no tronando, alegrando blancas u obscureciendo negras, ficciones del intervalo y del error, lejos del ruido de la tierra y sin tener el silencio del cielo. Nubes... Siguen pasando, siguen siempre pasando, pasarán siempre siguiendo, en un enrollamiento discontinuo de madejas empañadas, en un alargamiento difuso de falso cielo deshecho.

dedicado a todos aquellos que amaron, aman y amaran.

2005-08-19T03:25:00.000-03:00

Aquello que llamamos "amor" va y viene. Eso pensé. Eso es algo más que pasajero. Nunca sabemos, cuando lo que llamamos "amor" puede aparecer en nuestras vidas. Podemos tener 7 años o 65 años y de un día para otro nos enamoramos. Nuestro corazón se abre y exige ciertas cosas que antes nunca habíamos conocido. Lloramos, reimos, nos sentimos extraños y hasta pretendemos tener la fuerza suficiente como para cambiar el mundo. Siento que me estoy enamorando. Soy un ser humano enamorado. Lo digo así por que hasta el día hoy pensé que NUNCA llegaría a sentir ciertas cosas. Exagerado?, no se hasta que punto. Tengo apenas 20 años, soy joven... es verdad; pero he vivido cosas que muchas personas no van a vivir hasta dentro de 10 años. Madurar? eso trato dia tras dia, pero nunca imagine que seria tan difícil y hasta mucha veces "imposible". Amar? eso quiero hacer por el resto de mis días. Amarte sin pensar, solo quiero sentirte. Si, si, si! todas estas palabras van dedicadas a ti, mi mayor inspiración en esta tierra. Nadie me dijo que esto "dolía" tanto, nadie me dijo que esto se sentía así. Estoy orgulloso. Estoy extraño a mi mismo. Nadie me dijo como se hacia para seguir en ti. Así es la vida ahora. Sueño contigo, escribo tu nombre en todos los lados, pienso en como estarás. Te has convertido en parte de todo lo que considero "bueno" y "malo". Eres "todo", y admiro como crece en mi este sentimiento. No tengo problemas en esperarte millones de años... tan solo quisiera tener la certeza que si te espero miles de años, al final estarás conmigo hasta mi muerte. Me da miedo pensar que puedo pasar mi vida sin ti. Me da miedo pensar que te puedes enamorar de otra persona que no sea yo. No es fácil esto, de amarte a lo "cerca" pero a la vez "lejos". Desde el momento en que tomaste tu decisión, yo la respeté. Y a pesar de todo sigo aquí; por que por ti podría dar mi vida 10000 mil veces más. Solo por ti. La vida seguirá. Sin razones, tan solo por "obligaciones" que cumplir. No inspiración. No anhelos. Crecerás, madurarás y amarás, tal vez no me ames a mi; pero yo estaré aqui siempre. Este corazón nació contigo y aquí se quedará este sentimiento... muy adentro mío. En simple palabras, te quiero.

A mis amigos de Europa.

2005-08-17T04:09:00.000-03:00

Me cuesta admitir que haya mentes, corazones, almas, manos, seres en definitiva capaces de seguir viviendo bajo el mismo cielo, respirando el mismo aire que ellos han impregnado de dolor, desesperación y muerte. Seres que no sientan el peso de todos los heridos, mutilados, muertos y familias destrozadas sobre sus conciencias ni de maldecir el dia que vinieron a este mundo, con la misión de causar tanto dolor. Que sean capaces de llevar a sus hijos al colegio, de despedir a sus mujeres y a sus madres antes de ir a cometer una masacre... que esas manos asesinas que ponen en marcha los mecanismos de destrucción sean las mismas que aman a sus parejas y las mismas que comparten el pan en la mesa... Definitivamente, pienso que una parte del mundo se ha vuelto más loca que la otra parte, ya de por sí enajenada desde muchos año atrás. Es necesario estarlo para cometer esos actos de barbarie. Pero hay que estarlo mucho más aún para llegar a la conclusión de que exista una sola idea que pueda justificarlos. Es lógico pensar que no olvido aquí que el terrorismo incluso proviene, como refleja la historia, de los propios gobiernos. No creo necesario tener que recordar algunos de estos casos que como mínimo causan a los ciudadanos dignos repugnancia y vergüenza.El día que seamos capaces de contestarnos a la pregunta de ¿por qué a todo esto?, ese día sentiremos que la sociedad sería mucho mejor si en lugar de estar habitada por los llamados "animales racionales", lo estubiese por seres humanos.Sí, esto resulta más allá del entendimiento cuerdo, a no ser que se observe desde la óptica psicopatológica. Es así, entonces, que llegamos a la única disciplina para la correcta comprensión de estas muertes indiscriminadas y en masa. Entonces es cuando se hace la luz para este fenómeno, puesto que ya vemos que detrás de estos actos se hallan individuos con perfiles de personalidades fanáticas y psicópatas, y por tanto, como queda claramente demostrado, altamente peligrosas e incapacitadas para la vida en libertad.

Libro del desasosiego (Fragmento IV).

2005-08-17T03:46:00.000-03:00

Por Álvaro de Campos.

No creo en voz alta en la felicidad de los animales, sino cuando me apetece hablar de ella como marco de un sentimiento que es la suposición derivada. Para ser feliz es necesario saber que se es feliz. No hay felicidad en dormir sin sueños, sino solamente en despertarse sabiendo que se ha dormido sin sueños.
La felicidad está fuera de la felicidad.
No hay felicidad sino con conocimiento. Pero el conocimiento de la felicidad es infeliz; porque saberse feliz es conocerse pasando por la felicidad, y teniendo, en seguida, que dejarla atrás. Saber es matar, en la felicidad como en todo. No saber, sin embargo, es no existir.
Sólo el absoluto de Hegel ha conseguido, en las páginas, ser dos cosas al mismo tiempo. El no-ser y el ser no se funden y confunden en las sensaciones y razones de la vida: se excluyen, mediante una síntesis al revés.
Qué hacer? Aislar el momento como una cosa y ser feliz ahora, en el momento en que se siente la felicidad, sin pensar más que en lo que se siente, excluyendo lo demás, excluyéndolo todo. Enjaular al pensamiento en la sensación, (...) la clara sonrisa maternal de la tierra plena, el esplendor cerrado de las tinieblas altas, (...)
Es ésta mi creencia, esta tarde. Mañana por la mañana no será ésta, porque mañana por la mañana seré ya otro. ¿Qué creyente seré mañana? No lo sé, porque sería preciso estar allí para saberlo. Ni el Dios eterno en el que hoy creo la sabrá mañana ni hoy, porque hoy soy yo y mañana quizás ya no haya existido él nunca.

Libro del desasosiego (Fragmento III).

2005-08-17T03:44:00.000-03:00

Por Álvaro de Campos.

En las vagas sombras de luz por terminar antes que la tarde En las vagas sombras de luz por terminar antes que la tarde sea pronto noche, disfruto de errar sin pensar entre lo que la ciudad se vuelve, y ando como si nada tuviese remedio. Me agrada, más a la imaginación que a los sentidos, la tristeza dispersa que está conmigo. Vago, y hojeo en mí, sin leerlo, un libro intersperso de imágenes rápidas, del que voy formándome indolentemente una idea que nunca se completa.
Hay quien lee con la misma rapidez con que mira, y concluye sin haberlo visto todo. Así saco del libro que se me hojea en el alma una historia vaga por contar, memorias de otro yo vagabundo, con avenidas de parques en medio, y figuras de seda varias, pasando, pasando.
Indiscrimino con tedio y otro. Sigo, simultáneamente, por la calle, por la tarde y por la lectura soñada, y los caminos son verdaderamente recorridos. Emigro y descanso, como si estuviese a bordo con el navío ya en altamar.
Súbitamente, los faroles muertos coinciden luces en las prolongaciones dobles de una calle larga y curva. Como un batacazo, mi tristeza aumenta. Es que se ha terminado el libro. Hay tan sólo, en la viscosidad aérea de la calle abstracta, un hilo exterior de sentimiento, como la baba del Destino idiota, goteando en la conciencia del alma.
Otra vida de la ciudad que anochece. Otra alma la de quien mira a la noche. Sigo inseguro y alegórico, irrealmente sintiente.
Soy como una historia que alguien hubiese contado y, de tan bien contada, anduviese carnal, pero no mucho, en este mundo novela, en el principio de un capítulo: "En este momento, se podía ver a un hombre avanzar lentamente por la calle de..."
Qué tengo yo que ver con la vida?

Libro del desasosiego (Fragmento II).

2005-08-17T03:40:00.000-03:00

Por Álvaro de Campos.

Una de mis preocupaciones constantes es el comprender cómo es que otra gente existe, cómo es que hay almas que no sean la mía, conciencias extrañas a mi conciencia, que, por ser conciencia, me parece ser la única. Comprendo bien que el hombre que está delante de mí, y me habla con palabras iguales a las mías, y me ha hecho gestos que son como los que yo hago o podría hacer, sea de algún modo mi semejante. Lo mismo, sin embargo, me sucede con los grabados que sueño de las ilustraciones, con los personajes que veo de las novelas, con los personajes dramáticos que en el escenario pasan a través de los actores que los representan.
Nadie, supongo, admite verdaderamente la existencia real de otra persona. Puede conceder que esa persona está viva, que siente y piense como él; pero habrá siempre un elemento anónimo de diferencia, una desventaja materializada. Hay figuras de tiempos idos, imágenes espíritus en libros, que son para nosotros realidades mayores que esas indiferencias encarnadas que hablan con nosotros por encima de los mostradores, o nos miran por casualidad en los tranvías, o nos rozan, transeúntes, en el acaso muerto de las calles. Los demás no son para nosotros más que paisaje y, casi siempre, paisaje invisible de calle conocida.
Tengo por más mías, con mayor parentesco e intimidad, ciertas figuras que están escritas en los libros, ciertas imágenes que he conocido en estampas, que muchas personas, a las que llaman reales, que son de esa inutilidad metafísica llamada carne y hueso. Y "carne y hueso", en efecto, las describe bien: parecen cosas recortadas puestas en el exterior marmóreo de una carnicería, muertes que sangran como vidas, piernas y chuletas del Destino.
No me avergüenzo de sentir así porque ya he visto que todos sienten así. Lo que parece haber de desprecio entre hombre y hombre, de indiferente que permite que se mate gente sin que se sienta que se mata, como entre los asesinos, o sin que se piense que se está matando, como entre los soldados, es que nadie presta la debida atención al hecho, parece que abstruso, de que los demás también son almas.
Ciertos días, a ciertas horas, traídas mí por no sé qué brisa, abiertas a mí por el abrirse de no sé qué puerta, siento de repente que el tendero de la esquina es un ente espiritual, que el hortera, que en este momento se inclina a la puerta sobre el saco de patatas, es, verdaderamente, un alma capaz de sufrir.
Cuando ayer me dijeron que el dependiente de la tabaquería se había suicidado, sentí una impresión de mentira. ¡Pobrecillo, también existía! Lo habíamos olvidado, todos nosotros, todos nosotros que le conocíamos del mismo modo que todos los que no le conocieron. Mañana le olvidaremos mejor. Pero que tenía alma, la tenía, para que se matase ¿Amores? ¿Angustias? Sin duda... Pero a mí, como a la humanidad entera, me queda sólo el recuerdo de una sonrisa tonta por encima de una chaqueta de mezclilla, sucia, y desigual en los hombros. Es cuanto me queda, a mí, de quien tanto sintió que se mató de sentir porque, en fin, de otra cosa no debe de matarse nadie... Pensé una vez, al comprarle cigarrillos, que se quedaría calvo pronto. Al final, no ha tenido tiempo de quedarse calvo. Es uno de los recuerdos que me quedan de él. ¿Qué otro me había de quedar si éste, después de todo, no es suyo, sino de un pensamiento mío? Tengo súbitamente la visión del cadáver, del ataúd en que le han metido, de la tumba, enteramente ajena, a la que tenían que haberle llevado. Y veo, de repente, que el dependiente de la tabaquería era, de cierta manera, chaqueta torcida y todo, la. humanidad entera.
Ha sido tan sólo un momento. Hoy, ahora, claramente, como hombre que soy, él ha muerto. Nada más.
Sí, los demás no existen... Es para mí para quien este ocaso remansa, pesadamente alado, sus colores neblinosos y duros. Para mí, bajo el ocaso, tiembla, sin que yo le vea correr, el río grande. Ha sido hecha para mí esta plaza abierta sobre el río cuya marea se acerca. ¿Ha sido enterrado hoy en la fosa común el dependiente de la tabaquería? No es para él el ocaso de hoy. Pero, de pensarlo, y sin que yo quiera, también ha dejado de ser para mí...

Quien pasa a tu lado, ten mucho cuidado.

2005-08-17T03:10:00.000-03:00

Un auto pasa... seguro que dobla a la izquierda. Es obvio que doblará hacia la izquierda, porque para el otro lado es contramano, como no me di cuenta. Bueno, seguro que ese que va caminando mira la chica que va por la calle de enfrente. No la miró, seguro que es gay, maldito amanerado, sigue caminando en dirección hacia mi. Seguro que pasará a mi lado. Me miró, se percató de que yo también lo observo. Sigue mirando. Que mira? Lo odio. Que quiere? Quizás no se de cuenta que me molesta que estorba mi paz interna o sabe lo que hace y disfruta saber que detesto el sonido que emite su aburrido caminar. Maldito, me está sonriendo? Quizás solo se acordó de algo gracioso o quizás sea una sonrisa burlesca... lo odio, ojalá se abra un agujero en la tierra y se lo trague. O mejor no, que no se lo trague, que se abra la tierra y cuando vaya cayendo que se cierre y lo aplaste.
Estoy seguro de que pasa a mi lado. Cuanto odio que tenga un buen dia impregnado en su rostro, que se levante todos los días con el pie derecho y que acceda a darle el asiento de colectivo a cualquier anciana que suba. Y si no me quiero sentar? Bueno, ya que insistes tanto te voy a sonreír y te voy a decir gracias para que puedas sentirte bien con tu estúpido acto egoísta.
Ahora mira hacia el suelo, esta viendo sus pies. Sigue mirando por donde caminas, torpe. Tu vida tan llena de seguridad está a punto de venirse abajo, así que mira bien el suelo porque luego tendrás que arrastrarte por el. Ahí vienes, espero que estés listo para lo que se te viene, pasarás a mi lado, estoy seguro de eso. Que clase de persona quisiera pasar a mi lado? Acaso no se da cuenta que lo detesto que cada dia que pasa lo aborrezco mas y mas? Como disfrutaría poder golpearlo, sentir el crujir de su estructura ósea contra cualquier material macizo. Oír su llanto, saborear el sufrimiento y escupir sobre sus suplicas. Que no daría porque este mundo se acabe para el? Que se acabe lentamente, que su madre vea sufrir a su hijo, que la desesperación se apodere de el mientras este es consumido por la llamas del mismísimo infierno.
Ya está, estoy completamente seguro de que va a pasar a mi lado, ningún suceso en el universo cambiará su destino. Solo yo puedo detenerlo, cree que pasará como si nada, arruinaré su mundo como el arruinó el mío. Levantó la vista, pero no me mira a mi, mira mas allá, a lo que esta a mis espaldas. Es mas que seguro que pasará a mi lado, pero no pasara sin recibir un escarmiento. ‘’Disculpe, me puede decir la hora?’’. Mira su reloj sin dejar de caminar, desaceleró su marcha! Lo logré, alteré su vida para siempre, ahora estará unos pasos atrasados, se perderá de muchísimas cosas por haber pasado a mi lado, por haber aminorado su marcha. Ahora me río, quien jodió a quien? Sufre! Sufre!
‘’Son las siete y cuarto’’ contestó. Y siguió caminando a su destino alterado y desconocido.

Y todos fueron campeones.

2005-08-17T03:03:00.000-03:00

Quien nunca tuvo sufrió una tragedia en su vida que levante las manos!
Aquel que siempre nunca tuvo que infligir una ley y estuvo orgulloso de todo lo que hizo, que aplauda fuerte y sin cesar!
El que nunca tuvo que preocuparse por nada, porque todo a su alrededor fue seguro y sin complicaciones, que baile hasta no dar mas!
Quienes nunca maltrataron a nadie, ni tuvieron que tomar la conciente decisión levantarse ante nadie, que cante una canción de regocijo!
Todo aquel que levanto las manos, que aplaudió, bailó o cantó, por favor, lo invito a terminar con su aburrida vida. Qué clase de persona puede soportar una vida sin aflicciones, arrepentimientos, tragedias y llantos? Y las complicaciones!! Por Dios, no olvidemos las complicaciones de la vida, que hacen que hagamos lo que hacemos, que hacen que sintamos necesidades, que cometamos accidentes, que cometamos errores, que lamentemos, que nos arrepintamos y que lloremos.
Pero hay que ser moderado, porque todo, hasta los manjares mas exquisitos, en exceso, repugnan. A veces cuando se cava un pozo muy profundo, la única salida es seguir cavando.
Quien nunca deseó la muerte a alguien? Quien se dejo maltratar por miedo a defenderse? Ya lo dijo Ghandi ‘’la no-violencia no debe ser usada como una excusa para los cobardes, porque la no-violencia es un área de los mas valientes’’. Por temor al sufrimiento dejamos que otros se regocijen de nuestra humillación, pero hay que maltratarlos a ellos también. No, no quiero hacer un llamado a la violencia, el golpe debe ser moral. Un golpe tan calculado que sea hasta positivo para la victima. Un golpe que le enseñe a respetar las diferencias, o mejor dicho, una lección. Quien haya peleado en cien batallas y haya conseguido sien victorias no se le puede considerar una persona valiente y mucho menos inteligente que aquel que tuvo una sola victoria, pero nunca tuvo la necesidad de entrar en combate.
Hay que agradecer cuando algo malo nos sucede, sufrirlo al máximo, esperar lo peor. Sólo así se podrá estar listo para pensarlo y superarlo, porque una vez terminado el sufrimiento el ser aprende y nunca mas cae en el mismo agujero.

desmemoriado y con suerte

2005-08-07T16:35:00.000-03:00

Tanto tiempo, mucho en verdad. Luego de trámites y vueltas, logré recuperar lo que alguna vez hice (no hubiera perdido mucho, creo).
En todo este tiempo, han sucedido muchas cosas. El mundo sucumbió por culpa de personas que piensan comercial y economicamente, creo que eso es noticia vieja, miles de mentes brillantes murireron, muchas otras personas n mennos importantes tomaron la tragica decicion de terminar con su vida, muchas mas tomaron la conciente decision de terminar con la vida de otro (o debo decir otros).
Bueno, al final todo se consuela con saber con seguimos acá, no importa como, seguimos acá viviendo a cuesta de otros, viendo como trepan unos sobre otros tratando de alcanzar... alcanzar que? no se dan cuenta que mientras mas trepan mas se hunden en el lodo inmundo?
No he leido ultimente la bilis vomitada que llaman periodico, estaré mas o menos cierto si intento adivinar como vamos en el mundo? a ver, hagamos la prueba...
El nuevo papa reconocio estar a favor del partido nacionalista-socialista y dio un discurso demostrando su repudio a las razas inpuras.
George W. Bush hizo un llamado a la paz y confesó haber visitado a Saddam Hussain en su celda para darle un beso. Hussein, agradecido.
Censuraron todas las novelas por contener mensajes subliminales que obligaba a la amas de casa y demas personas que lo veian a aburrirme en la hora de tomar algo con esas conversaciones y dramas donde todo es demasiado perfecto para el humilde.
Murió de un ataque cardiaco el esritor de Cien años de soledad, tras recibir la noticia de que su invitacion al ultimo congreso de la Real Academia Española habia sido digerida por su perro.

Que lindo mundo que vivimos!!!!

Con el pie indicado

2005-03-08T14:03:00.000-03:00

Mmm... Sufrimiento es, e incapacidad; y aquella breve demencia de la felcidad que sólo experimenta el que más sufre de todos. Es asi como describió Zaratustra al origen de los trasmundanos, y es asi como describo yo al inicio de una nueva etapa de mi vida.

Bienvenidos sean todos!!!!!!!!

Sobre los atentados terroristas en Madrid.

2004-04-14T04:14:00.000-03:00

El 11-M es un "éxito" para los terroristas porque son capaces de modificar las elecciones, según Andre Glucksmann del Europa Press.
Los atentados del 11 de marzo en Madrid han demostrado que el problema del terrorismo no es sólo americano y han supuesto un gran "éxito" para los terroristas, que ahora saben que con un acto "impactante" son capaces de modificar unos resultados electorales como ocurrió con las elecciones generales en España, según el filósofo francés André Glucksmann."El 11-M fue para los españoles un problema interior pero para el conjunto de los terroristas fue un éxito" ya que puso de manifiesto que "a través de acciones impactantes se pueden cambiar los resultados de las elecciones", afirmó el polémico filósofo, que hoy presentó en Madrid su último ensayo 'Occidente contra Occidente'. "Si no se hubieran producido los atentados de Atocha los resultados no habrían sido los mismos", añadió.En su opinión, lo ocurrido en España debería sentar un precedente y dado que, según él, "todas las elecciones están amenazadas", en Europa se debería crear un reglamento que estipulase el aplazamiento de unos comicios "al menos un mes" en caso de producirse actos terroristas similares al 11-M para dar tiempo a que la población "reflexione sobre quién ha sido". "Ahora que sabemos que esto puede suceder", subrayó, "hay que evitar el chantaje terrorista".
Según Glucksmann, el 11-M prueba que Europa "también está implicada" y puede ser escenario de atentados terroristas. Tras el 11-S se pensaba que el problema del terrorismo era una cuestión estadounidense pero, destacó, "se trata de una enfermedad planetaria".
Asimismo, los atentados de Madrid también han demostrado que aunque se esté en contra de la guerra de Irak "se puede morir", como les ocurrió a las víctimas que viajaban en los trenes. Los terroristas lo sabían "pero les dio igual, no tuvieron en cuenta su opinión", añadió.
Por otra parte, el filósofo francés se mostró rotundo en cuanto a la necesidad de una intervención militar en Irak y destacó que prueba de ello es que "muy pocos iraquíes lamentan la caída de Sadam Husein", al que calificó de "tirano abominable y sanguinario". No obstante, aunque admitió que no compartía las razones esgrimidas por los aliados para atacar Irak, subrayó que Occidente es "responsable de que Sadam Husein siguiera después de 1991" pese a las masacres de kurdos y chiíes, por lo que la intervención aliada es la manera de "rectificar nuestros errores".
En contra de retirar las tropas. En este sentido, Glucksmann se opone tajantemente a la salida de las tropas extranjeras de Irak ya que esto conllevaría "el aislamiento total de Estados Unidos" y que Irak se convirtiera en "un paraíso del terrorismo". Además, querría decir que "Atocha no nos ha servido de nada". Por ello, abogó porque Europa reflexione sobre el futuro, dada su proximidad con esta región, y, lejos de apoyar la salida de las tropas españolas, defendió que a ellas se sumen soldados de Francia y Alemania, países que desde el primer momento se mostraron contrarios a la intervención militar.
La única solución para luchar contra el terrorismo es que "Occidente trabaje con Occidente" en lugar de trabajar en contra y optar por el "poder de la civilización en lugar de por el poder de aterrorizar", aseveró. Así, en Irak, "hay que unirse para ayudar a los moderados chiíes, kurdos y suníes y asegurar la seguridad y la ayuda económica".
Por otra parte Glucksmann, que en su libro se centra en el problema del "nihilismo terrorista", denunció el "final de las ideologías" como eran entendidas hasta ahora, subrayando que actualmente se producen "alianzas sin fronteras políticas, ideológicas o geográficas" y que "cualquier ideología puede servir de pretexto y etiqueta para los terroristas", no sólo el islamismo.
Así, advirtió de la existencia de un "teleterrorismo", es decir, del uso mediático que hacen los terroristas de sus actos, como el 11-M o la muerte y descuartizamiento de varios estadounidenses en Faluya el mes pasado, con el fin de "hacer campaña electoral" y "aterrorizar a la población". Con ello se busca la retirada de las tropas de Irak, pero también de Afganistán o la supresión de la ley francesa que prohibe portar el velo en los centros escolares, y en el futuro se pedirán otras cosas "para intentar gobernar mediante el terror", concluyó.